男人遇上女人，幽默感就上来了

小村牧民

男人遇上女人，幽默感就上来了

1、甲：“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多？” 丙：“结婚后。” 甲：“你老婆这么好啊！” 丙：“是啊，她说我这人稳重，心细，硬币、小钱放我这里不会掉。” 2、老婆：“快去洗碗。” 老公：“你去。” 老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。” 老公：“好。” 老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子，随手往上一扔…… 老公大叫：“尼玛，不是丢硬币啊！” 老婆笑着说：“正面朝上，快去洗碗吧！” 3、男人埋怨老婆太胖，晚上睡觉占位置多，睡着不舒服。 朋友道：“我就不存在这样的问题。” 男人问：“是不是你家的床特大？” 朋友道：“也不是，把她的气放了，她就不占位置了嘛！” 4、老婆：老公，我有没有缺点？ 老公：这个…… 老婆：大胆说，没事的…… 老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了…… 老婆：什么互换一下？ 老公：把你的脾气和你的胸…… 5、大柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。 一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。 过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。” 老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？” 老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。” 6、一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。 他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！@搞笑无极限 7、甲：他奶奶的，这是有多倒霉啊！累死累活造东西，还被抓起来拘留五天！ 乙：一定是因为你造的东西质量不好，没人喜欢。 甲：才不是呢！我造的东西人人都喜欢，都争着用不说，还到处帮我免费打广告。 乙：你是造啥东西来着？ 甲：造谣呗。 8、两个女人正在电话里聊天。 甲：你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗？ 乙：叫什么？ 甲：疏通下水道。 乙：这说法倒是既新颖又形象。 甲：你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗？ 乙：叫什么？ 甲：吃方便面。 乙：你等会儿，我老公回来了，正敲门啦。 乙：老公，你回来了，怎么一副疲惫不堪的样子？ 老公：别提了，刚疏通完几家下水道，我是又累又饿啊！这不，我一口气吃完几袋方便面才回来。@重返爱情823 9、猪八戒听说师父给孙悟空缝制了虎皮大衣，非常地嫉妒。八戒对唐僧说：“师父，我怕冷，你替我做一件衣服吧！” 唐僧说：“八戒，我不会做衣服啊！” 八戒不高兴地说：“师父，你替猴哥做就会，替我做就说不会，你偏心。” 唐僧一听笑了，说：“八戒，好，算为师的不对，我叫悟空去买两件衣服给你好不好？” 八戒一听师父要买两件新衣服，非常地高兴。八戒笑着说：“这还差不多。” 孙悟空听后装着不高兴，小声地说：“师父，你叫我替八戒买衣服，我不知道他穿多大的，怎么买呀？” 唐僧笑道：“悟空，这个不难，你去店里买两套孕妇装，八戒穿起来肯定合身……”@李绍旺 10、一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？” 我连忙答应了。 老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。” 我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。 “看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆扭头看着儿子，“你懂这个词的意思了吗？” “懂了。”儿子说。 “那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。” “尼玛！”我差点吐血。 11、老师：小明，上课的时候不要东张西望……… 小明：我没东张西望呀…… 老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看…… 小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！ 老师：滚………寂来聊