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小村牧民

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舍友真变态！！竟然买了条和我一模一样的内裤！！！只是小了点，穿了下不舒服又给他放回去了。 你知道为什么中国不能实行一夫多妻制吗？如果每个男人可以娶四个老婆，那他将要面对16个丈母娘！ 弟弟上初中了，我对弟弟说：“弟弟，你也不小了，有些网站当哥的我也该告诉你了！”弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”然后我把网站告诉了他，他激动的打开电脑，输入了网址，只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》然后他就不认我这个哥了！ @张嘉佳：我的人生志愿，是做一个很闲很闲的闲鸭蛋，还富得冒油。 @经小乖: 得先被腌了 “老王，来我家吃饭吧，多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措 三岁的熊孩子：“爸爸，套套是干什么的呀？”爸爸：“为了不用回答你这种问题。” 老哥成天说要辞职，理由如下：每天8点上班，晚上10点下班，工作14个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还只拿5000元。他儿子听了说：“我每天早上6点起床，到下午4点放学，做作业做到晚上10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还得倒贴钱。” 某妇人带着她的小狗狗来到一家宠物店……妇人：“老板，给我的狗狗剪一次毛要多少钱？”老板：“两百块！”妇人：“这也太贵了点吧？我自己剪一次头发也不过才二十块块而已！”老板：“但是，你不会咬人，对不对？” 晚上，看见一对情侣特腻味的那种和我一起等公交，在我旁边哎呀亲嘴还亲的吧唧吧唧，正巧这公交来了，我在他们前面上车看见只剩下一排3连座，机智的我果断坐在中间了。 我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。 公司连加4天班，同事们都有点撑不住了，第五天，还要加班，同事老黄来的时候，提了一个60多斤的铜的神像，开始加班不一会儿，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下，旁边同事就郁闷了，就说：你加班提这个干吗呀？答：困了，我提提神！ 小鸡问母鸡“妈妈，今天可否不用下蛋，带我出去玩啊？”母鸡道：“不行的我要工作。”“可你已经下了许多的蛋了”小鸡问。母鸡意味深长的对小鸡说：“一天一个蛋，菜刀靠边站，如果没蛋下，主人就该杀鸡吃肉了。孩子你要记住：存在是因为价值创造！淘汰是因为价值丧失。过去的价值不代表未来的地位。” 你为什么不用沙子？你为什么不用沙子？你为什么不用沙子？你为什么不用沙子？伙计们瞪他！~ 所有韩剧的男二号都该问自己一句：你这么对我，我还这么喜欢你，我是不是有病啊！所有韩剧的女二号都该问自己一句，为什么我这样害女一号，她命就是这么硬，几百集了还不死。好不容易病死了，男一号还是看不上我！ 命运如此风骚，总是垂青傻b，世间多少山炮，千古悠悠，破鞋臭脚，凤姐当初，嗑死天下牛x，苦瓜脸，水桶腰，犀利哥锋芒初露，大江南北，南街滥嚎，李宇春，李玉刚，试问谁是人妖，苦心发文，为君一笑，轻点赞，犒辛劳~ 胸小不要自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！ 从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。 男同事正在跟女客户打电话。交谈结束后，男同事请女客户留下姓名。男同事：“请问您怎么称呼？”女客户爽快地答道：“黄影！”男同事：“请问是黄色的黄，电影的影吗？”女客户略带颤抖地答道：“是。” 世上最远的距离，不是生与死，而是你喜欢一个女的，而她也喜欢女的！ 每个女孩都是美丽的，只要你的眼够瞎。 在商场买衣服看价格签都要偷偷的！！！@追风少年刘全有 去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊，老板说我不接受他的建议！@hundredlee 我觉得，我做人有点太偏执了。那么擅长发胖和发呆，却一点都不懂发奋和发财。 去年在东莞工作了一年，觉得离家太远，今年本来回家就不想再去了，可是赶上东莞扫黄的事情，现在是不走也不行了，怕被亲朋好友误会。 经典笑话 不光是天朝吧…感觉是人类普遍问题啊～女孩子一上小学就几乎不再犯傻了 一天比一天成熟 而男生 基本上一直处在「我玩泥巴」「我玩复杂的泥巴」「艾妈下班了再让我玩会泥巴」的状态中…ˊ_>ˋ @songma