男人遇上女人,幽默感就上来了 | |
1、甲:“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多?” 丙:“结婚后。” 甲:“你老婆这么好啊!” 丙:“是啊,她说我这人稳重,心细,硬币、小钱放我这里不会掉。” 2、老婆:“快去洗碗。” 老公:“你去。” 老婆:“算了,还是公平点,丢东西来决定,正面朝上你去,背面朝上我去。” 老公:“好。” 老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子,随手往上一扔…… 老公大叫:“尼玛,不是丢硬币啊!” 老婆笑着说:“正面朝上,快去洗碗吧!” 3、男人埋怨老婆太胖,晚上睡觉占位置多,睡着不舒服。 朋友道:“我就不存在这样的问题。” 男人问:“是不是你家的床特大?” 朋友道:“也不是,把她的气放了,她就不占位置了嘛!” 4、老婆:老公,我有没有缺点? 老公:这个…… 老婆:大胆说,没事的…… 老公:也谈不上缺点,只是互换一下就完美了…… 老婆:什么互换一下? 老公:把你的脾气和你的胸…… 5、大柳树下,两位老大爷下围棋,正杀的兴起。 一位老大娘走了过来,站在他们旁边看。 过了一会儿,老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷,说:“休息一下,多喝几口水。” 老大爷笑着说:“谢谢!你也爱下围棋?” 老大娘说:“不是,我是要这个矿泉水瓶子。” 6、一天,鲁班到一座高山上去寻找木料,突然脚下一滑,他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了,渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢?”他扯起一把茅草细细端详,发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。 他想:要是我也用带有许多小锯齿的工具,那么老婆的丝袜就不会那么难撕了!@搞笑无极限 7、甲:他奶奶的,这是有多倒霉啊!累死累活造东西,还被抓起来拘留五天! 乙:一定是因为你造的东西质量不好,没人喜欢。 甲:才不是呢!我造的东西人人都喜欢,都争着用不说,还到处帮我免费打广告。 乙:你是造啥东西来着? 甲:造谣呗。 8、两个女人正在电话里聊天。 甲:你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗? 乙:叫什么? 甲:疏通下水道。 乙:这说法倒是既新颖又形象。 甲:你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗? 乙:叫什么? 甲:吃方便面。 乙:你等会儿,我老公回来了,正敲门啦。 乙:老公,你回来了,怎么一副疲惫不堪的样子? 老公:别提了,刚疏通完几家下水道,我是又累又饿啊!这不,我一口气吃完几袋方便面才回来。@重返爱情823 9、猪八戒听说师父给孙悟空缝制了虎皮大衣,非常地嫉妒。八戒对唐僧说:“师父,我怕冷,你替我做一件衣服吧!” 唐僧说:“八戒,我不会做衣服啊!” 八戒不高兴地说:“师父,你替猴哥做就会,替我做就说不会,你偏心。” 唐僧一听笑了,说:“八戒,好,算为师的不对,我叫悟空去买两件衣服给你好不好?” 八戒一听师父要买两件新衣服,非常地高兴。八戒笑着说:“这还差不多。” 孙悟空听后装着不高兴,小声地说:“师父,你叫我替八戒买衣服,我不知道他穿多大的,怎么买呀?” 唐僧笑道:“悟空,这个不难,你去店里买两套孕妇装,八戒穿起来肯定合身……”@李绍旺 10、一到门口,就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后,还没容我开口,老婆就问我:“老公,为了教育孩子,我们两个一定要好好配合,你同意吗?” 我连忙答应了。 老婆立即拿出50元钱:“老公,这是今天给你的零花钱。” 我立即一把抓过钱,兴奋地跳了好几尺高,连连对老婆说着感谢的话。 “看吧,这就是‘喜出望外’,”老婆扭头看着儿子,“你懂这个词的意思了吗?” “懂了。”儿子说。 “那好,下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。” “尼玛!”我差点吐血。 11、老师:小明,上课的时候不要东张西望……… 小明:我没东张西望呀…… 老师:还狡辩!你一会儿朝左边看一会儿朝右边看…… 小明:就是吗,左边是南右边是北,我怎么就东张西望了呢! 老师:滚………寂来聊 |
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