原创笑话来了-顿时哈哈大笑起来

小村牧民

原创笑话来了-顿时哈哈大笑起来

1、3岁的乐乐是个小吃货，见谁吃东西都上前问人家：“好吃吗？”大家明白他的意思，都会一边说好吃，一边分给他一些。 这天，乐乐见对门王刚正在吃香蕉。他又故伎重演地上前问道：“王叔叔，你的香蕉好吃吗？” 王刚知道乐乐想吃，就故意对他说：“一点也不好吃。” 没成想乐乐忽闪几下大眼，幽幽地接话道：“你嫌不好吃，我替你吃吧！” 2、有一对父子，俩人都是吝啬鬼。他们总想方设法揩别人的油，却从不让别人从自己这儿占一丁点便宜。 这天，儿子起床后对父亲说：“爸，我昨夜做了个梦，在饭店请邻居王叔吃饭了！” 父亲闻听，吃惊地问：“你都请他吃啥了？” 儿子往父亲身边走了一步，得意地应道：“他要吃海参鲍鱼，我嫌太贵，只给他买了一碗青菜素面！” 儿子话音刚落，父亲气得出口就骂：“尼玛，你真是个败家子。他凭啥吃咱的一碗面？不能让他白吃了这碗面，下次做梦喊上我，看我怎么收拾他个贪吃鬼！” 3、二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。 二憨默默忍耐着，一点也不敢反抗。 打完后，二丫问：“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你？”。 “啊？没有啊，我哪里敢。”二憨喊。 “哼，不想告我，为什么要留证据？” “我哪里留证据了？”二憨小声问。 “没留证据，你TM头上鼓一个大包是干啥的？” 二憨。。。 4、甲：医生，我想全面体检，费用是多少？ 乙：至少要一千二百元。 甲：太贵了！能不能优惠？ 乙：你想少花钱还能做体检？ 甲：是啊。 乙：有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗？ 甲：愿意！是什么项目？ 乙：是尸检。@yzhhomor 5、员工响应反腐号召，低碳拜年，于是给领导送了一篮子青菜和一袋莲子，寓意清廉。 领导笑纳了，并留员工吃饭。 不一会儿，菜上来了，一盘爆炒鱿鱼。 员工。。。@刘泽刚 6、女：就你这屌丝样，还敢来泡我？ 男：哈哈，你还真是门缝看人，把人看扁了！ 女：难道你还有什么能耐？ 男：废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖！ 女：你吹牛！ 男：不骗你！专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。 女：什么字？ 男：110 7、男：亲爱滴，你配合下。 女：我怕…… 男：一会儿就好，你怕什么？ 女：会流血的…… 男：亲别怕。你听我指挥，把两条腿整稳当了。 女：你可要小心点哟！ 男：你闭上眼睛吧，我可要开始了！ 女：哎哟妈耶，真的流血了！ 男：让你闭上眼睛你不听。 女：流血了，它会很疼的！ 男：尼玛，真是个笨媳妇，叫你帮着杀个鸡咋恁难！@房钟客 8、今天正和女友逛街呢，一个小男孩扑了过来，扑在女友身上喊：“妈妈，我要吃糖。” 把我吓坏了，这是什么个情况啊？？？我正疑惑呢，这时候真正的孩子妈妈过来了，忙过来道歉道：“对不起啊，对不起，我昨天告诉孩子过年呢，嘴甜点，能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸，叫女的就叫妈啊。” 9、今天我老婆走到了我身边，笑着对我说道：“小雨啊，你不是一直都说，你在家没有尊严，一点都感觉不到自己是个男人么。” 我点了点头道：‘是啊，老婆，你戳我的泪点干嘛啊。” 老婆咯咯一笑道：“老公，你想不想在家说话算数啊？” 我当然乐呵呵的点头道：“想啊，想啊。” 老婆接着说道：“你想不想你发令的时候，别人对你跪舔，站在你的旁边卑躬屈膝的，只要你一不高兴，你就让人吃不饱肚子啊。” 我不住点头道：“我想，我想啊。” 老婆哈哈大笑道：“好，从今往后，咱家小狗吃饭的伙食归你管了。” 10、一个老师问班级里面一个很调皮的男孩说道：“小明啊，我知道你是一个十分调皮的男孩，但我还是想要问问你长大了想干什么啊？” 小明点了点头道：‘我想成为老师你这样的人。” 老师嘿嘿一笑道：“你也想老师吗？。” 小明摇了摇头道：“我想成为你这样三十多岁，还能跟一群十三十四的小女孩呆在一起。” 老师怒道：“给我滚。”@我朋友叫刘正伟 11、强子给上司黄局长打电话，说要给他送礼。 “黄局长吗？我是强子啊，这不过节了吗，我给您送点礼，您住哪儿啊？” “哦，是强子啊，别来这一套，我们官员要管好自己，刹住腐败之风。我是不会告诉你我住在青宁路建业小区55号的。还有，我告诉你我特别不喜欢82年的拉菲，别给我送。”说完，局长就挂了。。。 强子愁了，这TM分明是敲竹杠啊。。。@彭兆鑫 12、大学快毕业了，我和同宿舍的室友准备照一张集体照，于是便请一位女生给我们照像。 结果照完后，女生悄悄的对我说：你们几个人中有一个是娘炮！ 我惊奇的问：你是怎么知道的？ 女生回答：别人比胜利的手势都是用食指和中指，而他用的是无名指和小指！ 13、医生职业倦怠，换了个工作——卖菜。一位老太太买青菜， 医生问：“你多大了？” “65了。”老太太回答。 “65，要买这样的，嫩，软，容易嚼。”医生回道。 老太太：。。。 医生接着问：“你家几口人？” “我和老伴儿两口人。”老太太回答。 “那你得要9捆，一天早中晚三次，就着饭下锅吃，一次一捆，三天一个疗程。吃完了你再来！”医生耐心的解释。 “你有病吧，别卖菜了，卖药去吧！”老太太怒气冲冲的说。 “讳疾忌医，讳疾忌医啊！”医生气急败坏的说。@唐玉清 14、小张特别喜欢网上聊天。 一天晚上他走夜路，碰见了一个女鬼，这时，小张大起胆子对女鬼说：你总是晚上出来吓人，你敢白天出来吗？ 女鬼回答：有什么不敢的，我当然敢啦！ 小张又说：你白天出来的话，我怕你见光死啊！ 女鬼不屑的回答：MD，你TM以为我是你网友啊。 @想精想怪 15、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的合不拢嘴。 谁知老丈人一看大壮提的酒 ，就满脸不高兴地说：“这小子不厚道啊！” 岳母不解地问：“咋了？” 老丈人小声嘟哝：“别人都喊我外号‘老犟驴’，你看这小子给我买的酒----闷倒驴！他这是想干啥？” 老太太顿时哈哈大笑起来。@建哥 16、老婆：“亲爱滴，你要能再高一点儿多好。” 老公：“俺要再高一点儿咱俩以后接吻不就困难了么？” 老公心里想：俺要再高一点儿隔壁美美家滴衣柜就装不下了啊！ 老婆：“亲爱滴，你要能再富一点儿多好。” 老公：“俺要再富一点儿会有野女银来勾引俺滴！” 老公心里想：俺要再富一点儿对门丽丽就不会只管俺要车而是要别墅了啊！ 老婆：“亲爱滴，你要能再帅一点儿多好。” 老公：“俺要再帅一点儿会害别人老婆得相思病滴！” 老公心里想：俺要再帅一点儿，俺就要被别人老公毁容了，楼下蜜蜜滴老公揍俺时说了：‘瞧你小子长得这磕碜样儿，俺就不锦上添花打你脸了！’@闲闲宝猪 17、爸爸：儿子，起床了啊…… 儿子：嗯……可就是不动…… 爸爸：儿子，快点马上要去上学呢…… 儿子：嗯……还是不动…… 爸爸：儿子，来，我和你比赛，看谁穿的快…… 儿子：不比…… 爸爸：为啥啊？ 儿子：不是你教育我的啊？ 爸爸：什么，我教育你的？ 儿子：你不是一直说吗？不要和别人比吃比穿吗？ 爸爸：尼玛……@往事如风