搞笑感觉不一样的酷

小村牧民

1、来到高档男装店，店员见我穿着普通，没搭理我，于是我走过去掏出钱包对她说：“我告诉你，你这个服务态度会让你大失所望。”店员一看立马变了脸说：“对不起，对不起，我刚才想事情走神了，您要什么衣服，我来帮您介绍。”我冷漠地打开钱包说：“看吧，就说你会大失所望，其实我没钱。”

2、男：“做我女朋友吧，我会疼你，爱你，保护你，对你忠心。” 女：“我现在还不想找男朋友。” 男：“我爹骗我，他告诉我只要有两套别墅一辆跑车就能找到女友。” 女：“……我刚才开玩笑的。” 男：“我也是……”

3、大学时候一个逗逼，情人节表白摆了一地的蜡烛到女宿舍楼下，喊XXX我爱你，结果被一个重名的妹子下来含着眼泪接受了，还好妹子长得还不错，那货竟然就将错就错了，嗯，现在孩子已经一岁了。

4、授人以渔，很快你就没了利用价值；授人以鱼，别人吃完了就会来哭着求你。

5、每次跟女朋友爱爱以后，我都会抚摸着她的脸庞，对着她深情的说:你要真的是个人就好了。

6、开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开奥迪的是大康，开宝马的是老板，，开劳斯莱斯的是司机。而我每天流水上百亿，全国各地房产无数，穿定制衣服，戴纪念版百达斐丽，知道哥开的什么吗？哥开的是玩笑！

7、去买手抓饼，只见那哥们喊道：“哟哟，切克闹，我说鸡蛋你说要。” “鸡蛋” “要” “鸡蛋” “要”。。。 不说了，一个饼付了15元。

8、“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” “我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

9、读大学时，有个好友很二。有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那二货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠地看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。

10、学校竞选最好的饭堂阿姨，说什么第一名得多少奖金的，我们大家都积极的选自认为最好的饭堂阿姨，结果第二天竞选得第一名的饭堂阿姨被开除了。

11、和女友去散步，她突然放了个闷屁（巨臭的那种），于是我看见介个二货迅速围着我转了一圈跑到我面前说:亲爱的，你已经被我的屁包围了，快投降吧哈哈！

12、如果看到有朋友说天气太冷，都被冷成狗了，我觉得我们应该安慰一下：别慌，不是什么大事，先吃口屎冷静下吧

13、“如何让‘二狗’这种外号有不一样的感觉？” “犬次郎。”

14、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。——@柳三便