最近出炉的幽默笑谈

小村牧民

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最近出炉的幽默笑谈

1、老婆：亲爱的，今天把房间好好整理一下！ 老公：如何整理呀？ 老婆：把你的臭鞋子臭袜子烟灰等凡是与你有关的统统给我丢掉…… 老公：遵命！老婆，搓衣板也丢掉吗？ 老婆：尼玛，搓衣板是你的吗？ 老公：是我天天要跪的肯定是我的呀…… 老婆：你只有使用权，所有权归我，你敢仍了，仍到那你就以后跪到那！！ 2、一个游手好闲的懒汉村民经常偷村里的鸡，然后杀吃了。 事情败露后，村治安主任责问道：“你偷了人家这么多的的鸡吃，就没有一点点恐惧吗？” 窃贼闻听，如实回答道：“是有点恐惧，我一直担心这些鸡是不是有害禽流感！” 3、老师：同学们，这是我们来自日本的友人，他们父子俩这次到我校访问…… 那日本爸爸用中文接道：我叫龟田一郎，请多多关照！这是我…… 小明大叫：我知道我知道！这是你的龟儿子！……@越溪散人 4、凤姐走在街上，她的两只鞋上不仅绣满了彩色绒球，还各自系了一只铃铛。随着凤姐的走动，两只鞋子便流光溢彩、叮咚作响。 一熟人见她这个样子，就不解地问道“你咋对自己的鞋子如此装饰？” 凤姐闻听，无奈地接话道：“唉，别提了。我这不是面部自然灾害吗，想把别人的目光往下转移一下，好为灾区排忧解难！” 5、甲：听说你女儿生了个大胖小子，恭喜！ 乙：多谢，多谢！ 甲：她结婚不是刚刚5个月吗？ 乙：哎，都怪我从小娇惯她，没受过任何罪。她这是吃不了十月怀胎之苦，所以就提前生了！@房钟客 6、老婆：“亲爱滴，今天有银上门来推销。” 老公：“推销啥？” 老婆：“说是独守空房滴宅男宅女幸福生活之必备物品！” 老公：“充气娃娃？” 老婆：“充你妹，方便面！” 7、甲：“俺单位同事借俺滴钱总是不肯还，气死俺了！哥们儿你给想想法子呗！” 乙：“这有何难？俺精心推荐以下几种讨债良策：一、请讨债公司滴银帮你去讨。” 甲：“不行，太贵，得不偿失！” 乙：“二、请律师发律师函，再不还钱就告他。” 甲：“不行，太贵，得不偿失！” 乙：“三、雇几个小混混儿，告诉他不还钱就轮了他。” 甲：“不行，太贵，得不偿失！” 乙：“你买张大字报贴你们单位大门口，曝光他欠账不还滴无耻行为。” 甲：“不行，太贵，得不偿失！” 乙不耐：“俺说大哥，他到底欠你多少钱？” 甲：“一块！” 8、老婆：“亲爱滴，你有木有闯过红灯？” 老公：“小时候有过！” 老婆：“为嘛闯红灯泥？” 老公：“因为有个大美女一路对俺紧追不舍，非要跟俺滴屁屁发生亲密关系，俺宁死不从才不得不闯红灯。” 老婆：“到底咋回事泥？” 老公：“她一边追俺还一边叫唤：‘小兔崽子别跑，看老妈不揍滴你屁股开花！’ 9、老婆：“亲爱滴，俺想去纹身。” 老公：“你想纹嘛？” 老婆：“俺想把老公你滴脸纹在俺身上。这样咱俩就能时时刻刻在一起鸟！亲爱滴，你也把俺滴脸纹在你身上好么？” 老公：“好滴，不过纹在哪里俺自己做主行不？” 老婆：“行啊，你想把俺纹在哪儿？” ​老公：“脚底板！” @闲闲宝猪 10、老唐在楼下和一邻居老头聊天，老头兴奋地说：“我今天一大早捡了一百元，怪不得左眼老是跳！看起来‘左眼跳财’还是挺灵的嘛！” 老唐听了，忙说：“别只顾高兴，很可能是假的。” 那老头拿出来仔细一看，还真是假的，问老唐：“你怎么知道是假的，你丢的？” 老唐：“这还不简单，因为你的左眼是假的！” 老头摸摸他的假左眼，郁闷的不吱声了。。。@建哥 11、一对恋人躲在南瓜架下窃窃私语。 突然头上落下一泡鸟粪。正好落在了男子的头上。 男子对着天上的麻雀大声喊道：“没看到这里有两个人么？” 麻雀笑道：“不好意思，我看到了两个人，但是我一次只能拉一泡屎。”@nanshanyuzhu 12、一位小伙子急匆匆的赶路，突然前面的大娘滑到在地，小伙子正好在大娘的身后，见此景小伙子立刻倒在地上。大娘很惊讶。过了一会儿小伙子起来了。 大娘惊讶道：“你怎么自己起来了？” 小伙子：“我内急，要上厕所，总不能尿裤子吧！” 突然旁边走过来一位男子对小伙子说道：“儿子，学碰瓷也要积累经验，下次爸爸给你买几个尿不湿穿上。” 13、老唐病了躺在床上，小孙子围在床边问：“爷爷，啥叫‘重于泰山，轻于鸿毛’？” 老唐语重心长地讲了一大通关于生死的理论，小孙子迷惑地说：“壮壮的爷爷让车给轧死了，赔了好多钱，是不是就是‘重于泰山’？” 老唐苦笑了没说话，小孙子接着问：“你要是死在床上，没人给咱钱，应该是‘轻于鸿毛’吧？” 老唐一下子噎住。 14、上周，玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。上班第一天，一位老太太要买一副手套，玛丽歉意地告诉她，店里没有货。 老太太刚出店门，店主就责怪玛丽不会说话。并当场给她定下规矩：不准对顾客说没有货，要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。 昨天下午，玛丽正当班，进来一位美少女要买卫生巾。碰巧店里的卫生巾刚刚售完，玛丽想到店主定的规矩，就笑着对美少女说：“你可尝试用一下尿不湿！”