| 笑话幽默嗨起 | |
1、老婆给老公做好了红烧肉，刚端上桌子上，老公就要动筷子要吃。 老婆突然挡住问：“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么？” 老公满口答应说：“当然算数，到啥时候都有效。” 老婆笑着说：“那就好，我现在正在减肥，不能吃肉，这红烧肉咱俩只能闻，不能吃！” 老公。。。 2、男：我这么丑，肯定没有女的看上我…… 女：丑也没有关系啊，不一定所有女人都是看脸的，比如我…… 男：这么说你不嫌我丑了？你看什么啊？ 女：我看钱…… 男……@往事如风 3、一只老鼠一不留神碰到猫，吓得浑身颤抖不停。 猫微笑着说：“看到你现在的样子，我才知道，猫的威严到底有多大。” 老鼠一紧张忙中出乱说道：“我要是刚才没吃老鼠药，也许还能见识到你的威严，但是老鼠药的威力太大，我只能在这等死了。” 猫看了看浑身没力气的老鼠，心想，吃毒药的老鼠是不能吃的，于是转身就走了，老鼠一看到猫走了，立刻往洞里跑去。 猫听到跑声回头一看说：“还挺守旧的，死也要死在自已家里。”@nanshanyuzhu 4、甲女：“您的丈夫在宴会上喝醉了想调戏我！” 乙女：“他总是这样，每次喝点酒就分不清世间的美丑善恶了”@蒙恩的人 5、话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱，一天，苍蝇准备亲吻蚊子的时候，蚊子突然反映过来说道：你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙，恶心死了。 苍蝇愤怒至极，吼道：你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。@蕾蕾1017 6、爸爸：我去打会儿麻将... 儿子：我的作业做完了吗？ 爸爸：还没有！ 儿子：那不行，先做完作业.... 妈妈：作业做完了？ 爸爸：是的，我去打麻将了.... 妈妈：打麻将？碗筷洗了吗？ 爸爸：还没有！ 妈妈：那不行，洗完再去打.... 爸爸：唉，总算洗完了，拜拜... 妈妈：站住！我和儿子都要睡觉了，洗脸水，洗澡水放好了吗？ 爸爸：这个也要我放吗？ 妈妈：就要你放，咋的？ 爸爸：快来洗，放好了....我可以走了吧？ 妈妈：走？不洗衣服了，明天穿什么呀？ 爸爸：我洗，我洗，我洗.....妈的，不准打麻将就直说！ 妈妈：哟呵，还骂人？就算准也要先跪完搓衣板再去......@寂来聊 7、闺蜜相亲回来说没感觉，我安慰她说：“给对方一个机会，或许日久生情呐。” 这二B回答：“只怕给他机会，日久情没生出来，倒生出娃了。”@追梦贝贝 8、你脸怎么了？一熟人问 他郁闷的说：被门挤了！ 你头怎么了？ 被驴踢了。 你你脚怎么了？ 被车压了。 你也太倒霉了吧！怎么倒霉事都让你摊上了呢？ 哎别提了！等你结婚就知道了？@洋洋得意嘻嘻 9、本人女，那天跟一异性朋友吃饭，完了和他一起往卫生间走，走着走着，他突然来句：你跟我一起进男厕做什么？这时我才发现旁边那些男士异样的神情。 姐为了挽回点面子，于是非常淡定了来句：哦，不好意思，习惯了，忘了现在应该去女厕了！ 10、甲：我爸爸可厉害了，所有的小朋友都很崇拜我爸爸！ 乙：你爸爸做什么的？ 甲：警察！ 乙：我爸爸更厉害，吓的小朋友苦爹喊娘的！ 甲：你爸爸真厉害，他是做什么的呀？ 乙：医生！@丁小布 11、爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？ 小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？ 爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？ 小明：叫我滚出去！ 爸爸：………… 12、朋友：哎，我这一没车二没房的，难找啊，干脆一个人过一辈子得了。 我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。 朋友：是嘛，那你快说说她是谁？ 我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的。。@这一点都不好笑 |
| 欢迎光临 养殖人家园|助农生态养殖技术网|益生菌运用技术网|养殖VIP资源网 (http://wap.zn99.com/) | Powered by Discuz! X3.2 |