| 经典笑话，笑抽筋的笑话。。。 | |
瞬间感觉我数学白学了，好牛逼的赶脚！ 一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害，于是协定互相X对方屁股一下， 谁叫的声音大就说明对方的更加生猛， 狮子先X了驴一下，驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛， 接着驴反过来X狮子一下，狮子丝毫动静没有， 于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了， 狮子回过神暗暗自语“卧槽，马勒戈壁，顶到肺了，没喊出来.. 经典笑话 我跟现任已经5年了，现在在念大三… 老妈昨天打生活费打多了800块，正想打电话问她。 她来信息了：妈知道年轻人都有需要，快过年了外面乱。 和你女朋友开房要找好一点的住着安全...我石化好久… 分手两年后， 前女友突然发短信来说：“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。” 短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆， 夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累，多么温暖。 紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：“你丫活该！” 开学了，某君缴寒假作业，唯独少缴一篇读后感， 老师怒了，不就一篇一千五百字读后感么，你还写不出来， 某君支支吾吾说，书里面内容不健康，我看不下去！ 老师大怒，你连这点自控能力都没有，以后步入社会还怎么做大事！ 某君大悟，回去连夜看完，奋笔疾书， 次日，一篇《金瓶梅读后感》展现在老师面前。 十年后，某君事业有成，在某街某像开了家音像店，专卖各种AV光碟！ 我不怕训练，不怕打扫卫生，不怕五公里，不怕牺牲， 就怕半夜三更睡得正香， 一双黑手拍拍我：“兄弟，站哨了，还有十五分钟！” 我他妈真想拿拖鞋盖他脸上！笑话大全 “二班班主任肯定是个变态啊！昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤！” “可怕！你喊了吗？” “没有啊！我当时手上还抓着一个胸罩。” 前两天，和老公一起逛街，心情好，在一家店里一口气帮老公买了8件，6000大洋。 今天，老公给我一差事，专卖店来电说有件1199的毛衫有瑕疵， 速去换新，有袜子送，还能升级金卡，和老公一起狂赞服务好。 立马开路，开车半个多钟头，到了。 “不好意思，跟您解释一下，这件衣服您没付钱，我们刷漏了”机制的售货员说 肯德基和麦当劳虽然赚了国人不少钱， 但是也在很大程度上解决了中国人的燃眉之急， 弥补了公共设施的不足，肯德基，麦当劳，专做良心公厕好多年！ 公交车上很挤，我感觉有人摸我，于是：我大叫道:“非礼呀！” 大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子。然后说“变态！”“不要脸！” 那秀气男子脸涨得通红辩解道:“我不是变态！我……我只是同性恋！” 今天带着朋友去网吧lol，有一群小学生，在那里嚷嚷，有骂娘的、草娘的， 各种神马都有，我朋友，玩着玩着，听那些小学生嚷嚷，听烦了， 突然来了句：草拟吗，没玩过游戏啊， 别bb! 把我吓到了，鼠标一滑，大招全部命中在对面残血，5杀了…… 朋友说 ：尼玛……这也行…… 兄弟以前做二手笔记本生意，收到一台IBM到配件市场把显示屏主板之类的全卖了 就剩个空壳拿回去，回去是乘船，刚好遇到以前心仪的高中同学 很风骚的面对女孩翻开IBM的翻盖瞎按几下，然后直接合起来扔进江里 很屌的说了句“什么屌IBM，开个网页那么慢”。全船震惊，那女的后来成了他老婆 昨天为一居家客户匹配房源，客户家里有小孩。 客户要求阳台必须要装了防盗网。 于是我打电话跟问房东：“你们家房子阳台和窗户有封么？” 老太太大呼：“有风，风很大，我房子在顶楼。” 今天早上上班路上，路过一个小旅店，正好从旅店里面出来个美女， LZ正在想象美女在里面销魂的状态时，突然美女连续吐了几下口水， 并说到，擦TM的，全是毛！我和我的小伙伴都惊呆了！ 今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。 我妈说：“你买那么多干嘛？” 我想都不想说：“丰胸!” 我妈看了我一眼，然后再拿了几个…… 我们公司上市企业，这不过元旦了，单位发福利了！ 20块钱！对，你没看错，20块钱！还是餐劵！只能在食堂消费！ 再次我对公司领导说:领导你这么大方，总公司领导知道吗？ 远嫁外地的表姐带着小侄女回娘家，我去看小侄女，胖嘟嘟十分可爱。 于是我一直逗小侄女玩，表姐不乐意了，说让小侄女睡会儿。 我跟表姐就打闹起来，我打不过， 就对表姐说：“你这人怎么猴子拆毛衣-----胡搅蛮缠呢？” 刚说完背上挨了一脚，抬头一看， 表姐的老妈，我大姨正在床上拆旧毛衣…… 上班遇一水坑想来个飞奔跨过去，对面结了冰，表演了个劈腿 这不是gc，gc是扯着蛋了，不说了，都是血和泪啊，叉开腿武当修养中。幽默笑话 幼儿园时，一同学极其活泼 上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假 一次老师不耐烦，不准他出去 下课了，他从裤裆里抓出一把便便 举到老师面前说：老师，我没骗你吧。 老爸老爸，我们去哪里呀？ 好好说话，20多岁，多大人了，还卖萌，系上安全带， 调头，上高速，到郑州喊我，我先眯会儿…… |
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