最近出炉的幽默笑谈 | |
1、老婆:亲爱的,今天把房间好好整理一下! 老公:如何整理呀? 老婆:把你的臭鞋子臭袜子烟灰等凡是与你有关的统统给我丢掉…… 老公:遵命!老婆,搓衣板也丢掉吗? 老婆:尼玛,搓衣板是你的吗? 老公:是我天天要跪的肯定是我的呀…… 老婆:你只有使用权,所有权归我,你敢仍了,仍到那你就以后跪到那!! 2、一个游手好闲的懒汉村民经常偷村里的鸡,然后杀吃了。 事情败露后,村治安主任责问道:“你偷了人家这么多的的鸡吃,就没有一点点恐惧吗?” 窃贼闻听,如实回答道:“是有点恐惧,我一直担心这些鸡是不是有害禽流感!” 3、老师:同学们,这是我们来自日本的友人,他们父子俩这次到我校访问…… 那日本爸爸用中文接道:我叫龟田一郎,请多多关照!这是我…… 小明大叫:我知道我知道!这是你的龟儿子!……@越溪散人 4、凤姐走在街上,她的两只鞋上不仅绣满了彩色绒球,还各自系了一只铃铛。随着凤姐的走动,两只鞋子便流光溢彩、叮咚作响。 一熟人见她这个样子,就不解地问道“你咋对自己的鞋子如此装饰?” 凤姐闻听,无奈地接话道:“唉,别提了。我这不是面部自然灾害吗,想把别人的目光往下转移一下,好为灾区排忧解难!” 5、甲:听说你女儿生了个大胖小子,恭喜! 乙:多谢,多谢! 甲:她结婚不是刚刚5个月吗? 乙:哎,都怪我从小娇惯她,没受过任何罪。她这是吃不了十月怀胎之苦,所以就提前生了!@房钟客 6、老婆:“亲爱滴,今天有银上门来推销。” 老公:“推销啥?” 老婆:“说是独守空房滴宅男宅女幸福生活之必备物品!” 老公:“充气娃娃?” 老婆:“充你妹,方便面!” 7、甲:“俺单位同事借俺滴钱总是不肯还,气死俺了!哥们儿你给想想法子呗!” 乙:“这有何难?俺精心推荐以下几种讨债良策:一、请讨债公司滴银帮你去讨。” 甲:“不行,太贵,得不偿失!” 乙:“二、请律师发律师函,再不还钱就告他。” 甲:“不行,太贵,得不偿失!” 乙:“三、雇几个小混混儿,告诉他不还钱就轮了他。” 甲:“不行,太贵,得不偿失!” 乙:“你买张大字报贴你们单位大门口,曝光他欠账不还滴无耻行为。” 甲:“不行,太贵,得不偿失!” 乙不耐:“俺说大哥,他到底欠你多少钱?” 甲:“一块!” 8、老婆:“亲爱滴,你有木有闯过红灯?” 老公:“小时候有过!” 老婆:“为嘛闯红灯泥?” 老公:“因为有个大美女一路对俺紧追不舍,非要跟俺滴屁屁发生亲密关系,俺宁死不从才不得不闯红灯。” 老婆:“到底咋回事泥?” 老公:“她一边追俺还一边叫唤:‘小兔崽子别跑,看老妈不揍滴你屁股开花!’ 9、老婆:“亲爱滴,俺想去纹身。” 老公:“你想纹嘛?” 老婆:“俺想把老公你滴脸纹在俺身上。这样咱俩就能时时刻刻在一起鸟!亲爱滴,你也把俺滴脸纹在你身上好么?” 老公:“好滴,不过纹在哪里俺自己做主行不?” 老婆:“行啊,你想把俺纹在哪儿?” 老公:“脚底板!” @闲闲宝猪 10、老唐在楼下和一邻居老头聊天,老头兴奋地说:“我今天一大早捡了一百元,怪不得左眼老是跳!看起来‘左眼跳财’还是挺灵的嘛!” 老唐听了,忙说:“别只顾高兴,很可能是假的。” 那老头拿出来仔细一看,还真是假的,问老唐:“你怎么知道是假的,你丢的?” 老唐:“这还不简单,因为你的左眼是假的!” 老头摸摸他的假左眼,郁闷的不吱声了。。。@建哥 11、一对恋人躲在南瓜架下窃窃私语。 突然头上落下一泡鸟粪。正好落在了男子的头上。 男子对着天上的麻雀大声喊道:“没看到这里有两个人么?” 麻雀笑道:“不好意思,我看到了两个人,但是我一次只能拉一泡屎。”@nanshanyuzhu 12、一位小伙子急匆匆的赶路,突然前面的大娘滑到在地,小伙子正好在大娘的身后,见此景小伙子立刻倒在地上。大娘很惊讶。过了一会儿小伙子起来了。 大娘惊讶道:“你怎么自己起来了?” 小伙子:“我内急,要上厕所,总不能尿裤子吧!” 突然旁边走过来一位男子对小伙子说道:“儿子,学碰瓷也要积累经验,下次爸爸给你买几个尿不湿穿上。” 13、老唐病了躺在床上,小孙子围在床边问:“爷爷,啥叫‘重于泰山,轻于鸿毛’?” 老唐语重心长地讲了一大通关于生死的理论,小孙子迷惑地说:“壮壮的爷爷让车给轧死了,赔了好多钱,是不是就是‘重于泰山’?” 老唐苦笑了没说话,小孙子接着问:“你要是死在床上,没人给咱钱,应该是‘轻于鸿毛’吧?” 老唐一下子噎住。 14、上周,玛丽到一家妇女儿童专卖店当售货员。上班第一天,一位老太太要买一副手套,玛丽歉意地告诉她,店里没有货。 老太太刚出店门,店主就责怪玛丽不会说话。并当场给她定下规矩:不准对顾客说没有货,要想方设法向顾客推荐一种类似的商品。 昨天下午,玛丽正当班,进来一位美少女要买卫生巾。碰巧店里的卫生巾刚刚售完,玛丽想到店主定的规矩,就笑着对美少女说:“你可尝试用一下尿不湿!” |
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