| 最新笑场-实在笑不下去了 | |
1、@东土大唐三俗和尚：——喂，你帮我把小李叫来。——叫人帮忙能不能客气点用个请字呢！——喂，你帮我把小李请来。 @每日作囍侠:“喂，你个傻逼叫小李来。”“叫人帮忙能不能礼貌点？”“喂，请你个傻逼叫小李来。” 2、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？” 3、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的飘荡，准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室；男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情... 4、刚刚上公交车，不小心踩到了一个女的脚，本来准备说对不起，我还没说出口，那女的就一句神经病来了，我一大嘴巴子呼过去，神经病打人不犯法知道吗？ 5、“爸，我跟你说个事……” “怎么了？” “爸，我……我是同性恋。” “卧槽你不会喜欢我吧！？” 6、一天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说这个不是重点，我看不了。” 7、看“非诚勿扰”，老婆让我选心动女生，我选了老婆认为最丑的那个，然后老婆嘲笑我没眼光，这时，我心里有个声音飘出：你知道就好！ 8、我小侄子，9岁，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊（原话），不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情… 9、我站在顶层，默默地看着下面，“爸，再见！”“等等，儿子，你不要做傻事啊，要跳也让爸先跳！”“爸，你还要照顾母亲，让我先走吧！“”你们爷俩还有完没完啊！蹦极呢！你们看看后面排了这么多人，你们倒是跳啊！” 10、小时候淘气，我妈就鼓动我爸揍我，然后我就一天不理她们。我爸:哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。妈妈说:我就是那么一说，你还真打啊。。我默默的说:都不是好东西。。「喜欢就加微信：gaoxiaokuaile」于是，俩人合伙又揍了我一顿。 11、昨晚跟老婆吵架，我很生气，冲动之下我愤怒地跟她说分手吧！你给我滚！老婆眼含热泪摔门而出....我突然有些后悔，这时，我突然听到砰的一声！“天呢她不会是自杀了吧？？？！！！”我发疯一样冲了出去，艹，妈的，她开了瓶香槟。@瓦夏狂吻俄罗斯 13、在公交车上被人搭讪无数次。比如前面的你下车吗？不下让让。。 14、这几天，不知怎么回事，任我极尽妩媚，挑逗，用尽十八般武艺，男友的DD就是没有半点反应…我担心的不得了，拉着他进了男科。接诊时是个漂亮的女医生…检查时美女医生的手，还没碰到它，它就腾的一下竖了起来，我一脸阴沉，头也不回地走了。 15、有一天 一名记者看见了北极熊 他问北极每天干嘛呢 北极熊说“吃饭饭 睡觉觉 打豆豆” 然后他看见了一只海豹 他问海豹每天干什么 海豹说“吃饭饭 睡觉觉 打豆豆” 然后 记者看到了一只憔悴的企鹅 他说你一定是豆豆吧 企鹅愤怒的说到“我是觉觉”! |
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